вторник, 07 февраля 2023
Живи и дай жить другим.
Перечитала прошлые записи. Такое чувство, что все это было в прошлой жизни. Или писала не я.
Я не узнаю себя на этих страницах. Серьезно, вот это я думала, вот об этом переживала? Мдааа... Даже мой рукописный дневник, в котором записи начинаются с 2012 года, не вызывает таких эмоций. Может потому что он всегда был дома, а не жил четыре года со мной в Москве? Или потому что писать от руки получается медленнее, есть время подумать, что именно ты собираешься сказать? В общем, я не знаю причин. Но это даже забавно — посмотреть себя прошлую. Надеюсь, она действительно в прошлом и я больше не буду такой. Надеюсь, я что-то вынесла из всего произошедшего. Надеюсь.
Еще я надеялась на 2021 год. Но он забрал у меня дедушку.
Потом я надеялась на 2022 год. Но все и без меня знают, что он принес.
На 2023 год я не надеюсь, только планирую то и это. Нужно многое сделать. Мой мир стал таким хрупким, что я больше не верю в завтра.
Я не узнаю себя на этих страницах. Серьезно, вот это я думала, вот об этом переживала? Мдааа... Даже мой рукописный дневник, в котором записи начинаются с 2012 года, не вызывает таких эмоций. Может потому что он всегда был дома, а не жил четыре года со мной в Москве? Или потому что писать от руки получается медленнее, есть время подумать, что именно ты собираешься сказать? В общем, я не знаю причин. Но это даже забавно — посмотреть себя прошлую. Надеюсь, она действительно в прошлом и я больше не буду такой. Надеюсь, я что-то вынесла из всего произошедшего. Надеюсь.
Еще я надеялась на 2021 год. Но он забрал у меня дедушку.
Потом я надеялась на 2022 год. Но все и без меня знают, что он принес.
На 2023 год я не надеюсь, только планирую то и это. Нужно многое сделать. Мой мир стал таким хрупким, что я больше не верю в завтра.
понедельник, 11 января 2021
Живи и дай жить другим.
Как же я рада наступлению нового года! Понятно, что никуда не исчезнут проблемы года прошедшего, но верится — всеми силами души — верится, что жизнь наладится, планы осуществятся, мечты исполнятся!
Если рассуждать объективно, то 2020 не был лично для меня абсолютно катастрофическим. Да, не все шло так, как хотелось бы. Но почти все, что было запланировано, сделать удалось. Скорее год был эмоционально тяжелым, выматывающим. Сложно было переварить происходящее, грамотно реагировать, сидеть на карантине, остаться без работы, переживать–переживать–переживать... Думаю, этот период действительно запомнится на всю жизнь.
Если рассуждать объективно, то 2020 не был лично для меня абсолютно катастрофическим. Да, не все шло так, как хотелось бы. Но почти все, что было запланировано, сделать удалось. Скорее год был эмоционально тяжелым, выматывающим. Сложно было переварить происходящее, грамотно реагировать, сидеть на карантине, остаться без работы, переживать–переживать–переживать... Думаю, этот период действительно запомнится на всю жизнь.
воскресенье, 18 октября 2020
Живи и дай жить другим.
Иногда я очень скучаю по людям из прошлого. По двум подругам, которых я недостаточно ценила. Немного — по Максу. Скучаю по своим первым влюбленностям.
Неприятное чувство. Очень грустное и жалкое
Неприятное чувство. Очень грустное и жалкое
понедельник, 29 июня 2020
Живи и дай жить другим.
Иногда мне кажется, что я мертва. Умерла пару лет назад, но почему-то все еще дышу, двигаюсь, что-то делаю. Вроде даже делаю нужные вещи, испытываю чувства, мечтаю и строю планы. Но это не я. Не совсем я.
Мне кажется, я все же умерла в последний год в Москве.
Никогда и нигде мне не было одновременно так хорошо и так плохо, как в Москве. И я до сих пор безумно скучаю по этому городу. Тем чувствам, что переполняли меня в нем. Скучаю по старой работе, которая отняла у меня уйму нервных клеток. Скучаю! Так сильно, что хочется выть! При этом, нет, я не забыла ни едкое одиночество, ни чувство беспомощности и загнанности. Я помню все. Оно является ко мне ночью, не дает спать.
И я знаю, что все стало абсолютно безнадежно плохо именно в последний год (даже полгода). Нужно тогда было сразу уехать. Я осталась. Выгорела эмоционально до невозможности восстановиться. Сделала еще кучу ошибок. В общем, как всегда.
И теперь я неживая.
Мне кажется, я все же умерла в последний год в Москве.
Никогда и нигде мне не было одновременно так хорошо и так плохо, как в Москве. И я до сих пор безумно скучаю по этому городу. Тем чувствам, что переполняли меня в нем. Скучаю по старой работе, которая отняла у меня уйму нервных клеток. Скучаю! Так сильно, что хочется выть! При этом, нет, я не забыла ни едкое одиночество, ни чувство беспомощности и загнанности. Я помню все. Оно является ко мне ночью, не дает спать.
И я знаю, что все стало абсолютно безнадежно плохо именно в последний год (даже полгода). Нужно тогда было сразу уехать. Я осталась. Выгорела эмоционально до невозможности восстановиться. Сделала еще кучу ошибок. В общем, как всегда.
И теперь я неживая.
среда, 10 июня 2020
Живи и дай жить другим.
Иногда случаются ситуации, когда хочется кому-нибудь "поплакаться в жилетку", а некому. И ситуация-то глупая, и жаловаться как-то стыдно на такие вещи, и вообще все (в принципе) нормально. Просто нужна чужая поддержка, чтобы "отпустило". Потому что внутри некий механизм стягивает внутренности, парализует мысли, обостряет эмоциональные реакции. Мало кому под силу самостоятельно, без какого-либо допинга справляться с этими шестеренками.
Иногда мне бывает плохо. Иногда мне кажется, что мне нужен психолог, чтобы со всем этим разобраться. Этот внутренний механизм оживает, перерастает меня и начинает поглощать меня изнутри. Я знаю, что он часть меня, что я могу им управлять. Но он отрывает от меня все большие и большие куски. Кажется, что однажды я просто исчезну. Наверное, я даже не против.
А иногда я думаю, что все это — плод моего воображения. Что я придумала себе монстра и пытаюсь оживить его. Что он — мое личное оправдание. Мой шанс на бездействие, на слабость.
Какой бы вариант ни оказался правдив, мне всегда помогают слова. Когда пишешь, все уходит на второй план. Ты на какое-то время становишься... пустой.
Иногда мне бывает плохо. Иногда мне кажется, что мне нужен психолог, чтобы со всем этим разобраться. Этот внутренний механизм оживает, перерастает меня и начинает поглощать меня изнутри. Я знаю, что он часть меня, что я могу им управлять. Но он отрывает от меня все большие и большие куски. Кажется, что однажды я просто исчезну. Наверное, я даже не против.
А иногда я думаю, что все это — плод моего воображения. Что я придумала себе монстра и пытаюсь оживить его. Что он — мое личное оправдание. Мой шанс на бездействие, на слабость.
Какой бы вариант ни оказался правдив, мне всегда помогают слова. Когда пишешь, все уходит на второй план. Ты на какое-то время становишься... пустой.
суббота, 16 мая 2020
Живи и дай жить другим.
Пожалуйста, верните мне мою работу!
четверг, 14 мая 2020
Живи и дай жить другим.
Интернет уверяет, что бездействие на карантине абсолютно нормально. Организм находится в своеобразном анабиозе, чтобы сохранить силы и нервы и не сойти с ума. Я ничего особо не делаю, но крышак все равно едет. Сначала проблемы со сном и тревожность, потом тяжелый пмс, далее — жутко болезненные "праздники". Сейчас опять чувство загнанности, упускаемого времени и при этом абсолютное отсутствие сил. У меня не получается выбраться из этого порочного круга. А еще, кажется, завтра меня все же официально уволят. И будет еще хуже, еще страшнее, еще ужаснее, ведь надо придумать, куда бежать. Но куда бежать, если город маленький? Куда бежать, если через две недели сессия и тебе не до новой работы?
И, честно, я никуда не хочу.
И, честно, я никуда не хочу.
пятница, 08 мая 2020
Живи и дай жить другим.
Лягушка уже давно не путешествует. Сидит ровненько на жопке и надеется на лучшее: на сессию, отпуск, обещанный переезд... Планы на 2020 год горят ровненьким костерочком. Ничто не пытается его потушить, ничто ему не мешает.
Я честно думала, что на карантине не буду страдать фигней. Зарядка, подготовка к сессии, чтение книг, прохождение курсов — все это благополучно накрылось медным тазом моей лени. Удивительно легко и просто, надо сказать, накрылось. Весь энтузиазм испарился еще на первых неделях. Фитнес в домашних условиях сдох после вывихнутого запястья, курсы остались на этапе поиска и регистрации, подготовка к сессии ограничилась перепиской с преподавателями и одногруппниками. Книг прочитала меньше, чем могла бы. Английский знаю на прежнем уровне. В общем, провал по всем статьям. Даже мерзкий дизайн дневника поменять лень.
Я честно думала, что на карантине не буду страдать фигней. Зарядка, подготовка к сессии, чтение книг, прохождение курсов — все это благополучно накрылось медным тазом моей лени. Удивительно легко и просто, надо сказать, накрылось. Весь энтузиазм испарился еще на первых неделях. Фитнес в домашних условиях сдох после вывихнутого запястья, курсы остались на этапе поиска и регистрации, подготовка к сессии ограничилась перепиской с преподавателями и одногруппниками. Книг прочитала меньше, чем могла бы. Английский знаю на прежнем уровне. В общем, провал по всем статьям. Даже мерзкий дизайн дневника поменять лень.
четверг, 07 мая 2020
Живи и дай жить другим.
Карантин — определенно лучшее время для разморозки старых дневников и написания тупых текстов. Что еще делать, когда ты заперт в квартире? Работу закрыли еще в конце марта. Идти некуда, общаться особо не хочется. Вот книжки потихоньку читаются — это здорово. Правда жирок на бока наползает. А ведь в этом году я наконец-то начала ходить в зал! Все не вовремя, все как на зло. И еще забавно, что вся эта хрень случилась именно сейчас, когда я второй раз пытаюсь закончить второй курс. Неужели не судьба?
вторник, 17 апреля 2018
Живи и дай жить другим.
Я столкнулась с проблемой, которую не могу решить. Она меня пугает. Даже очень. Я не знаю, что с ней делать, не знаю, на сколько меня хватит. Наверное, можно сказать, что не так уж она и страшна. Не смертельна — точно. Но жить с ней нормально не получается.
У меня приступы гнева. Достаточно сильные, поэтому далеко не всегда их можно сдержать. Я пытаюсь их контролировать: не срываюсь на окружающих и стараюсь, чтобы на лице отражалось по–минимому. Иногда выходит не очень. В таких случаях я могу кинуть что–нибудь в стену, ударить кулаком по столу, закричать (если никто не слышит) и т.д. Все это подтачивает меня изнутри. С каждым разом всё хуже.
Хорошо помогает музыка. Втыкаешь наушники и делаешь звук чуть громче обычного. Тогда можно закрыть глаза и начать дышать, представить водопад, досчитать до ста — ну или что там советуют современные психологи?
Но чаще всего все держится на моем самоконтроле. Хлипкая, ненадёжная вещь, надо сказать.
Я просто боюсь, что однажды не выдержу
У меня приступы гнева. Достаточно сильные, поэтому далеко не всегда их можно сдержать. Я пытаюсь их контролировать: не срываюсь на окружающих и стараюсь, чтобы на лице отражалось по–минимому. Иногда выходит не очень. В таких случаях я могу кинуть что–нибудь в стену, ударить кулаком по столу, закричать (если никто не слышит) и т.д. Все это подтачивает меня изнутри. С каждым разом всё хуже.
Хорошо помогает музыка. Втыкаешь наушники и делаешь звук чуть громче обычного. Тогда можно закрыть глаза и начать дышать, представить водопад, досчитать до ста — ну или что там советуют современные психологи?
Но чаще всего все держится на моем самоконтроле. Хлипкая, ненадёжная вещь, надо сказать.
Я просто боюсь, что однажды не выдержу
понедельник, 09 апреля 2018
Живи и дай жить другим.
Хотите почувствовать себя плохо? Возможно вам не хватает драмы или просто не можете уснуть в три ночи... В общем-то, не важно. Просто найдите профили своих одноклассников, школьных знакомых и учителей в любой соцсети по вкусу. Можно сразу в нескольких — для усиления эффекта. Посмотрите фотки. Друзья, сохранившиеся со школьной скамьи, новые люди и места, города, страны, занятия по душе и прочее, прочее, прочее.
Вы в порядке? Держитесь? Тогда листайте в конец, посмотрите, что было в начале. Знакомые классы, знакомые лица, моменты детства — вас там нет, вы всегда за кадром. По многим причинам: не слишком хороши, не очень популярны, необщительны, инертны.
Каждый раз во всем этом вы будете видеть только упущенные возможности.
Вы в порядке? Держитесь? Тогда листайте в конец, посмотрите, что было в начале. Знакомые классы, знакомые лица, моменты детства — вас там нет, вы всегда за кадром. По многим причинам: не слишком хороши, не очень популярны, необщительны, инертны.
Каждый раз во всем этом вы будете видеть только упущенные возможности.
суббота, 10 июня 2017
Живи и дай жить другим.
Много странного и не значившегося изначально в планах происходит в последнее время. Одно болото вытягивает тебя из другого, уже опостылевшего, но затягивает в собственную мерзкую трясину. В итоге вновь осознаешь, что никто, кроме тебя самой любимой и сильной — да, уже очень сильной — "к звездам" не вытянет. Просто потому что нет никого рядом выше тебя, не за кем тянуться. А даже если найдется достаточно "высокий" человек, ему хватит ума и гордости не тянуть всякую бяку из грязи. Приходится самой вставать, отскребать слой за слоем всю налипшую тяжелую дрянь различного сорта, распрямлять плечи и ползти вверх всеми силами и всеми способами.
***
Я много наделала глупостей — фраза, казалось бы, будет актуальной лет так через двадцать. Но нет же! Акселерация! Шучу. Просто не хватило мозгов, упорства, мотивации и страха. Это одна сторона медали.
Другая: я научилась быть сильной и независимой. Теперь нет смысла просыпаться ночами в ужасе от того, что впереди ничего нет. Я знаю, что могу выжить самостоятельно. Могу прокормить себя, найти жилье, купить одежду. Работа дала веру, что я не пропаду — это многого стоит, но я заплатила сполна.
***
21 — это немного страшно
***
В последнее время мне очень тяжело заплакать, даже когда я этого хочу. Сухие всхлипы и слегка влажные глаза. Все. Как бы хреново на душе не было. Это обидно. Будто у меня отняли привилегию на открытое выражение чувств.
***
Мне впервые за долгое время не страшно остаться одной (в смысле без парня). Я вдруг поняла, что не умру, как только все закончится.
***
Я много наделала глупостей — фраза, казалось бы, будет актуальной лет так через двадцать. Но нет же! Акселерация! Шучу. Просто не хватило мозгов, упорства, мотивации и страха. Это одна сторона медали.
Другая: я научилась быть сильной и независимой. Теперь нет смысла просыпаться ночами в ужасе от того, что впереди ничего нет. Я знаю, что могу выжить самостоятельно. Могу прокормить себя, найти жилье, купить одежду. Работа дала веру, что я не пропаду — это многого стоит, но я заплатила сполна.
***
21 — это немного страшно
***
В последнее время мне очень тяжело заплакать, даже когда я этого хочу. Сухие всхлипы и слегка влажные глаза. Все. Как бы хреново на душе не было. Это обидно. Будто у меня отняли привилегию на открытое выражение чувств.
***
Мне впервые за долгое время не страшно остаться одной (в смысле без парня). Я вдруг поняла, что не умру, как только все закончится.
четверг, 23 февраля 2017
Живи и дай жить другим.
Вот вам приходится скрывать свои эмоции? Знаю, приходится. Это же обязательное умение во взрослой жизни. Особенно, если ты женщина. Улыбайся! Не ходи — порхай, словно бабочка над цветами. Улыбайся еще больше, еще шире. Даже если тебя выворачивает наизнанку. Ты обязана. Отвратительнее всего, когда случаются "приступы", те эмоциональные всплески, когда сначала хочется кого-нибудь убить до дрожи в руках, потом — разрыдаться, а потом становится вообще плевать на все, что находится в радиусе 10 километров от тебя. Абсолютная тихая апатия, граничащая с тотальным равнодушием. И не дай Бог в этот момент оказаться на смене или со своим любимым человеком! Неулыбчивый администратор — косяк. Своими эмоциональными перепадами портишь настроение любимому — косяк. Недостаточно внимания уделяешь сотрудникам — косяк. Разрыдалась при парне и честно высказала, насколько тебе хреново, — косячище!! Адов проеб века! И в такие вот дни ты начинаешь понимать, почему люди курят, пьют, принимают успокоительные и антидепрессанты, ходят к психологам... Резко становится ясно, почему появляются такие вещи, как селфхарм и группы смерти (Синий Кит и иже с ним). Зачем вообще все это и от чего так популярно.
Да потому что сил нет.
Нет сил притворяться, что все отлично. Да, завтра или еще через пару дней я буду в порядке, но не сегодня. Сегодня мне необходимо быть слабой, ранимой, подавленной. Сегодня я истеричка и эгоистичная сука. Кто посмел лишить меня права на это?
Да потому что сил нет.
Нет сил притворяться, что все отлично. Да, завтра или еще через пару дней я буду в порядке, но не сегодня. Сегодня мне необходимо быть слабой, ранимой, подавленной. Сегодня я истеричка и эгоистичная сука. Кто посмел лишить меня права на это?
вторник, 24 января 2017
Живи и дай жить другим.
Сегодня проводила любимого человека домой. Несколько бессмысленный ритуал: я просто доезжаю с ним до нужной станции метро и жду, когда он сядет в машину. Быстрые объятия, короткий поцелуй, "Хорошей дороги. Напишешь?" — "Конечно"... Мне не сложно, ему, наверное, приятно. Немного горько, как и всегда после прощаний. Мне. Ему? Да кто его знает.
В честь всего этого сегодня можно опять о наболевшем — о дороге и поездках. Давно об этом не писала.
Когда мне было четыре, мы с папой ехали в Котельнич. Автобус задержался, последняя электричка "сбежала" без нас. По шпалам с маленьким ребенком не пойдешь, на вокзале не переночуешь. Пришлось брать билеты на поезд. Помню, как мы сидели в плацкарте на боковушках. Я все собирала и разбирала стол, мне казалось это чрезвычайно увлекательным занятием. Соседями были девушки–студентки. Они умилялись над моим сосредоточенным лицом, когда я в очередной раз боролась с хитроумной конструкцией, и в итоге угостили меня бананом. Прошло больше шестнадцати лет, а я их все еще помню.
Когда мне было одиннадцать, мы с мамой ехали из Кирова в Уфу. Автобус был почти полный: в первой половине сидели в основном женщины, вторая была забита вахтовиками из Сыктывкара. Ночью в конце автобуса освободилось два соседних места, и я ушла туда, чтобы дать маме хоть немного отдохнуть. Через пару часов она пришла ко мне, просила вернуться на наши места, так как она все равно нормально спать не может из-за затекающей шеи. Плюс ее напрягало, что я совсем одна среди непонятных мужчин, некоторые из которых еще и в нетрезвом состоянии. Мне уходить не хотелось и, отдав ей кофту, чтобы было что положить под шею, я уговорила ее оставить меня здесь. Весь наш тихий разговор слышал двадцатилетний парень, сидевший впереди. До самого утра он краем глаза присматривал за мной, а проснулась я укрытая его курткой. Он вышел в Набережных Челнах. Звали его Давид.
Когда мне было пятнадцать, я возвращалась из Орленка. В плацкарте рядом была только одна знакомая девочка, остальные места были заняты компанией веселых, загорелых и пьяных мужчин и женщин за 30. На одной из станций они купили арбуз и накормили им в том числе и нас. Арбуз был так себе, но для меня он был первым и последним за все лето.
Когда мне было шестнадцать, мы вновь ехали покорять Орленок. Проводниками были то ли два брата, то ли просто хорошие друзья. Всю поездку они беседовали с ребятами, прикалывались над нами (мы в долгу не оставались), заботились. В одну из ночей, когда после жаркого дня стало довольно прохладно, они прошлись по вагону и укрыли нас одеялами. А еще они успокаивали нас, обещая, что мы все обязательно выиграем. "Все, кто с нами едет на какие-нибудь конкурсы или соревнования, всегда побеждают", — говорили они. В тот год наша делегация привезла со всероссийского конкурса рекордное число наград. Без призов остались лишь двое из одиннадцати ребят, те, которые из-за нехватки билетов ехали в другом вагоне.
В сентябре, когда я летала в Анапу, мне вновь повезло. В отпуск меня провожали громко: было пьяно, весело и с улетным сексом на десерт. На самолет я не опоздала чудом. Спасибо человеку, который хоть и невыносимый мудак, но почему-то периодически поступает благородно. В аэропорту я долго и нудно боролась с автоматом, желая купить бутылочку воды. Автомат смотрел на меня как на последнюю дуру и мою карточку принимать отказывался. И вот когда я уже смирилась с неизбежной смертью в воздухе из-за адского сушняка, двое покупают мне бутылку газировки. Не из жалости, выглядела я не настолько плохо и не настолько явным было мое похмелье, но и не "за красивые глаза". Купили, просто потому что это не так уж это дорого или сложно — помочь незнакомцу.
Почему-то именно в дороге жизнь раз за разом мне напоминает, что есть хорошие люди. Даже не так. Большинство людей по своей сути добры и отзывчивы. Все еще есть те, кто готов совершить "маленькое чудо" для совершенно постороннего человека, не рассчитывая при этом на какую-либо личную выгоду. Просто так. Потому что под силу. Потому что душа просит поступить именно так. Просто ради спасибо и улыбки. И не важно, кто перед тобой, какого он возраста, пола и национальности... Дорога напоминает, что мы все — люди — странники на огромной планете. А своих не бросают ни в беде, ни в радости, ни тем более в пути.
В честь всего этого сегодня можно опять о наболевшем — о дороге и поездках. Давно об этом не писала.
Когда мне было четыре, мы с папой ехали в Котельнич. Автобус задержался, последняя электричка "сбежала" без нас. По шпалам с маленьким ребенком не пойдешь, на вокзале не переночуешь. Пришлось брать билеты на поезд. Помню, как мы сидели в плацкарте на боковушках. Я все собирала и разбирала стол, мне казалось это чрезвычайно увлекательным занятием. Соседями были девушки–студентки. Они умилялись над моим сосредоточенным лицом, когда я в очередной раз боролась с хитроумной конструкцией, и в итоге угостили меня бананом. Прошло больше шестнадцати лет, а я их все еще помню.
Когда мне было одиннадцать, мы с мамой ехали из Кирова в Уфу. Автобус был почти полный: в первой половине сидели в основном женщины, вторая была забита вахтовиками из Сыктывкара. Ночью в конце автобуса освободилось два соседних места, и я ушла туда, чтобы дать маме хоть немного отдохнуть. Через пару часов она пришла ко мне, просила вернуться на наши места, так как она все равно нормально спать не может из-за затекающей шеи. Плюс ее напрягало, что я совсем одна среди непонятных мужчин, некоторые из которых еще и в нетрезвом состоянии. Мне уходить не хотелось и, отдав ей кофту, чтобы было что положить под шею, я уговорила ее оставить меня здесь. Весь наш тихий разговор слышал двадцатилетний парень, сидевший впереди. До самого утра он краем глаза присматривал за мной, а проснулась я укрытая его курткой. Он вышел в Набережных Челнах. Звали его Давид.
Когда мне было пятнадцать, я возвращалась из Орленка. В плацкарте рядом была только одна знакомая девочка, остальные места были заняты компанией веселых, загорелых и пьяных мужчин и женщин за 30. На одной из станций они купили арбуз и накормили им в том числе и нас. Арбуз был так себе, но для меня он был первым и последним за все лето.
Когда мне было шестнадцать, мы вновь ехали покорять Орленок. Проводниками были то ли два брата, то ли просто хорошие друзья. Всю поездку они беседовали с ребятами, прикалывались над нами (мы в долгу не оставались), заботились. В одну из ночей, когда после жаркого дня стало довольно прохладно, они прошлись по вагону и укрыли нас одеялами. А еще они успокаивали нас, обещая, что мы все обязательно выиграем. "Все, кто с нами едет на какие-нибудь конкурсы или соревнования, всегда побеждают", — говорили они. В тот год наша делегация привезла со всероссийского конкурса рекордное число наград. Без призов остались лишь двое из одиннадцати ребят, те, которые из-за нехватки билетов ехали в другом вагоне.
В сентябре, когда я летала в Анапу, мне вновь повезло. В отпуск меня провожали громко: было пьяно, весело и с улетным сексом на десерт. На самолет я не опоздала чудом. Спасибо человеку, который хоть и невыносимый мудак, но почему-то периодически поступает благородно. В аэропорту я долго и нудно боролась с автоматом, желая купить бутылочку воды. Автомат смотрел на меня как на последнюю дуру и мою карточку принимать отказывался. И вот когда я уже смирилась с неизбежной смертью в воздухе из-за адского сушняка, двое покупают мне бутылку газировки. Не из жалости, выглядела я не настолько плохо и не настолько явным было мое похмелье, но и не "за красивые глаза". Купили, просто потому что это не так уж это дорого или сложно — помочь незнакомцу.
Почему-то именно в дороге жизнь раз за разом мне напоминает, что есть хорошие люди. Даже не так. Большинство людей по своей сути добры и отзывчивы. Все еще есть те, кто готов совершить "маленькое чудо" для совершенно постороннего человека, не рассчитывая при этом на какую-либо личную выгоду. Просто так. Потому что под силу. Потому что душа просит поступить именно так. Просто ради спасибо и улыбки. И не важно, кто перед тобой, какого он возраста, пола и национальности... Дорога напоминает, что мы все — люди — странники на огромной планете. А своих не бросают ни в беде, ни в радости, ни тем более в пути.
вторник, 10 января 2017
Живи и дай жить другим.
Жизнь — странная штука. Никогда особо не понимала ее выкрутасов и сюжетных хитросплетений. Для меня, человека хоть и довольно лживого, но прямолинейного и простого, это сущая магия и высшая математика в одном флаконе. Почему получается именно так, а не наоборот, почему мы совершаем те или иные поступки, а главное — как оставаться самим собой... Нет, я определенно не могу найти на это ответы, порой теряясь в собственной логике и пребывая в шоке от своих же действий.
Даже на работе все не так просто, как кажется. И...
Я пишу медленно, буквально вырываю по предложению из головы. Потому получается так путано. В последнее время я крайне редко делаю то, что мне нравится. Я люблю книги — не читаю. Люблю фильмы — смотрю только то, что привозят в мой кинотеатр. Люблю рисовать — черчу каракули на левых листах, которые через пару часов отправятся в мусорное ведро. Люблю писать — ... бросаю это дело раз за разом, так как не вижу смысла в написанных словах. Вот кому все это нужно? Даже сейчас я печатаю словно на автомате: быстро и не задумываясь. Конечно, мне от этого процесса немного легче. Я словно разговариваю сама с собой. Этакий диалог за чашкой чая в пять утра. Прямо повеяло летними ночами, каникулами, растворимым кофе и предрассветной деревней. Да, было время. Были ночи без сна за разговорами, когда обсуждали все что можно и нельзя: прошлое и будущее, самые сокровенные и самые глупые мечты, любимых исполнителей и все яркие события за год. Это было мило, тепло, уютно. Это было бессмысленно и совершенно по-детски. Да, в те уже далекие времена у меня была двоюродная сестра. Никогда не забуду, как хорошо могло быть рядом с другим человеком. Пожалуй, это одни из самых счастливых воспоминаний, что можно найти в моем чемоданчике памяти. Сейчас все иначе. Нет Котельнича с его полем, росой и чистейшей красотой. Нет сестренки — у нее давно своя жизнь, свои, другие мечты и свои люди, с которыми можно не спать всю ночь.
Мне говорят: "Не жалей. Что произошло — то произошло, не изменишь". Мне говорят, что нужно идти только вперед. И я не жалею, не пытаюсь повернуть назад. Но иногда нужно оглянуться и вспомнить все хорошее, что я оставила позади. Могло быть иначе? Конечно, но нужно ли?
Раньше, когда мне было плохо, я надевала крестик. Не могу сказать, что очень верующая. У меня вера какая-то своя, не совсем христианская. Поэтому и крестик я носила редко. Но в трудные жизненные моменты его наличие на моей груди позволяло ровнее дышать. Его давным-давно подарили мне бабушка с дедушкой. Он был лучшим напоминанием о светлых летних днях, прохладных сводах котельнической церкви и том, что родные мне люди всегда рядом, всегда со мной.
Уже больше года не могу надевать его... Ношу стилизованный крестик с гербовыми лилиями — купила еще в первый год в Москве. Зато теперь надеваю мамино кольцо. Оно ей не особо нравилось, и в один из приездов я его забрала. Просто так, чтобы она мало ли его не продала/не отдала кому-нибудь. Я помню, как было куплено это кольцо. Хороший был день. И я всегда почему-то видела в нем что-то мистическое. То ли из-за формы, то ли еще по какой-то причине. Даже сейчас мне чудится, что оно непростое, хранящее какую-то тайну или невероятную силу, что просто не пришло еще его время. Чудится, что несмотря на то, как складываются сейчас мои отношения с семьей, это колечко меня хранит. Даже сейчас оно на мне, раз за разом притягивая взгляд.
Вот так вот совершенно бессмысленно проходит моя ночь....
Даже на работе все не так просто, как кажется. И...
Я пишу медленно, буквально вырываю по предложению из головы. Потому получается так путано. В последнее время я крайне редко делаю то, что мне нравится. Я люблю книги — не читаю. Люблю фильмы — смотрю только то, что привозят в мой кинотеатр. Люблю рисовать — черчу каракули на левых листах, которые через пару часов отправятся в мусорное ведро. Люблю писать — ... бросаю это дело раз за разом, так как не вижу смысла в написанных словах. Вот кому все это нужно? Даже сейчас я печатаю словно на автомате: быстро и не задумываясь. Конечно, мне от этого процесса немного легче. Я словно разговариваю сама с собой. Этакий диалог за чашкой чая в пять утра. Прямо повеяло летними ночами, каникулами, растворимым кофе и предрассветной деревней. Да, было время. Были ночи без сна за разговорами, когда обсуждали все что можно и нельзя: прошлое и будущее, самые сокровенные и самые глупые мечты, любимых исполнителей и все яркие события за год. Это было мило, тепло, уютно. Это было бессмысленно и совершенно по-детски. Да, в те уже далекие времена у меня была двоюродная сестра. Никогда не забуду, как хорошо могло быть рядом с другим человеком. Пожалуй, это одни из самых счастливых воспоминаний, что можно найти в моем чемоданчике памяти. Сейчас все иначе. Нет Котельнича с его полем, росой и чистейшей красотой. Нет сестренки — у нее давно своя жизнь, свои, другие мечты и свои люди, с которыми можно не спать всю ночь.
Мне говорят: "Не жалей. Что произошло — то произошло, не изменишь". Мне говорят, что нужно идти только вперед. И я не жалею, не пытаюсь повернуть назад. Но иногда нужно оглянуться и вспомнить все хорошее, что я оставила позади. Могло быть иначе? Конечно, но нужно ли?
Раньше, когда мне было плохо, я надевала крестик. Не могу сказать, что очень верующая. У меня вера какая-то своя, не совсем христианская. Поэтому и крестик я носила редко. Но в трудные жизненные моменты его наличие на моей груди позволяло ровнее дышать. Его давным-давно подарили мне бабушка с дедушкой. Он был лучшим напоминанием о светлых летних днях, прохладных сводах котельнической церкви и том, что родные мне люди всегда рядом, всегда со мной.
Уже больше года не могу надевать его... Ношу стилизованный крестик с гербовыми лилиями — купила еще в первый год в Москве. Зато теперь надеваю мамино кольцо. Оно ей не особо нравилось, и в один из приездов я его забрала. Просто так, чтобы она мало ли его не продала/не отдала кому-нибудь. Я помню, как было куплено это кольцо. Хороший был день. И я всегда почему-то видела в нем что-то мистическое. То ли из-за формы, то ли еще по какой-то причине. Даже сейчас мне чудится, что оно непростое, хранящее какую-то тайну или невероятную силу, что просто не пришло еще его время. Чудится, что несмотря на то, как складываются сейчас мои отношения с семьей, это колечко меня хранит. Даже сейчас оно на мне, раз за разом притягивая взгляд.
Вот так вот совершенно бессмысленно проходит моя ночь....
среда, 16 ноября 2016
Живи и дай жить другим.
Более того, я все еще помню о существовании дневника. И пофиг, что обещание вести его каждый день давно нарушено, что мне уже полгода как стукнуло 20, что много всего, происходившего со мной и моим маленьким миром, не было отражено на этих виртуальных страницах... ПО-ФИ-ГУ. Живем!
Понимаете, мне просто внезапно захотелось поболтать. Вот так: в пустоту и одновременно вслухвдруг кто услышит. Возможно, сказалась внезапная потеря голоса. Для человека, уйму времени проводящего за болтовней того или иного толка, это, знаете ли, катастрофа. При чем я абсолютно уверена в психосоматической природе недуга: примерно за день до того, как мои связки сказали "Баста!" и ушли курить бамбук, я впервые не захотела разговаривать с любимым человеком. При чем это нежелание было настолько сильным, что я даже отключила телефон. Понимаете, я никогда — вообще никогда — не отключала телефон специально, чтобы со мной не могли связаться. Это противоречит и всем родительским наставлениям, и моим принципам. Я сама — человек с хорошей фантазией, начинающий седеть от равнодушного "аппарат абонента выключен..." Если вы видели рекламу МТС с Куценко, то примерно понимаете, о чем я. Именно после этого, без всяких сопутствующих симптомов я просунулась осипшая. Ситуацию усугубила работа: смена с 9 до 17 не особо настраивает на лечение. Должна отдать должное моим админам и гостям: ко всей ситуации и первые, и вторые отнеслись с пониманием. Мне быстренько нашли замену, пораньше отпустили и даже выкроили лишний выходной. Гости в свою очередь желали скорейшего выздоровления и вообще были очень милы. Это даже странно. За последнее время я выслушала очень много гадости в свой адрес: какая я плохая, глупая, мерзкая, неблагодарная, бесчувственная и т.д. И меня просто поражает, когда люди относятся ко мне хорошо без видимой причины или личного резона. Да... это правда удивляет до глубины души.
Знаете, не смотря на всю грязь в мою сторону, я стараюсь быть хорошей. Правда, стараюсь. Слушать свое сердце, помогать ближним по мере сил и возможностей, не быть злопамятной, не позволять себе двуличия, говорить "спасибо" за любую мелочь... Я делаю все, чтобы не быть тем монстром, каким меня некоторые считают. И все равно вижу дьявольский отблеск в отражении пустых глаз. Моя эмоциональная незаинтересованность раз за разом прорывается наружу, искажая и уродуя все вокруг. Пожалуй, только с Сашей я чувствую себя живой. Именно из-за него внутри еще есть жизнь: жгучее переплетение тоски, боли, радости, наслаждения, надежды, отчаяния. И любви.
Странно во всем этом еще и мое нежелание проявить эмоции к родным, от которых, впрочем, и исходила большая часть "грязи". По идее, мне следовало бы стараться исправить их мнение, проявиться всю доброту и заботу, на которую я вообще способна, но нет, не могу. Мне кажется это ужасно лицемерным и неискренним. Потому что есть поступки, которые я хочу совершать, и это желание словно рождается в сердце. А есть поступки, мысль о которых появляются в голове, то есть просто приходит осознание, что так надо. В обычной ситуации, лишенной конфликта, можно закрыть на этот нюанс глаза. Но когда между вами хороший такой разлом, о каких условностях может идти речь? Я могу позвонить и сделать вид, что все хорошо, поздравить с каким-то бессмысленным праздником или просто поинтересоваться о здоровье и погоде. Даже стиснув зубы выслушать очередную лекцию на тему "Ты дерьмо и почему так вышло". Я все это могу. Однако мне кажется верхом идиотизма с самыми родными людьми, пусть и находящимися со мной в определенном разладе, играть в подобный фарс. Вся наша жизнь это череда спектаклей, переговоров и уступок. Неужели еще и в семье нужно изгаляться, изгибаться под долбаные социальные нормы и "нормальности"? Да, должны быть компромиссы, неудобные решения, подстраивание друг под друга... Но, ей-богу, мне не понять желание "нормальности". "А вот у них не так..." Да, у них не так. Да, я поступила иначе. Да, я хотела другого. Да, я перевернула все с ног на голову. Да-да-да... Я во всем виновата. Не спорю. Это моя вина. Но и я устала жить только ради того, чтобы ваши мечты осуществились.
Ох...
Вы дочитали до конца? Правда дочитали? Мне давно не представлялась возможность столько сказать разом. Кажется, пора реанимировать дневник — я явно захочу повторить.
Понимаете, мне просто внезапно захотелось поболтать. Вот так: в пустоту и одновременно вслух
Знаете, не смотря на всю грязь в мою сторону, я стараюсь быть хорошей. Правда, стараюсь. Слушать свое сердце, помогать ближним по мере сил и возможностей, не быть злопамятной, не позволять себе двуличия, говорить "спасибо" за любую мелочь... Я делаю все, чтобы не быть тем монстром, каким меня некоторые считают. И все равно вижу дьявольский отблеск в отражении пустых глаз. Моя эмоциональная незаинтересованность раз за разом прорывается наружу, искажая и уродуя все вокруг. Пожалуй, только с Сашей я чувствую себя живой. Именно из-за него внутри еще есть жизнь: жгучее переплетение тоски, боли, радости, наслаждения, надежды, отчаяния. И любви.
Странно во всем этом еще и мое нежелание проявить эмоции к родным, от которых, впрочем, и исходила большая часть "грязи". По идее, мне следовало бы стараться исправить их мнение, проявиться всю доброту и заботу, на которую я вообще способна, но нет, не могу. Мне кажется это ужасно лицемерным и неискренним. Потому что есть поступки, которые я хочу совершать, и это желание словно рождается в сердце. А есть поступки, мысль о которых появляются в голове, то есть просто приходит осознание, что так надо. В обычной ситуации, лишенной конфликта, можно закрыть на этот нюанс глаза. Но когда между вами хороший такой разлом, о каких условностях может идти речь? Я могу позвонить и сделать вид, что все хорошо, поздравить с каким-то бессмысленным праздником или просто поинтересоваться о здоровье и погоде. Даже стиснув зубы выслушать очередную лекцию на тему "Ты дерьмо и почему так вышло". Я все это могу. Однако мне кажется верхом идиотизма с самыми родными людьми, пусть и находящимися со мной в определенном разладе, играть в подобный фарс. Вся наша жизнь это череда спектаклей, переговоров и уступок. Неужели еще и в семье нужно изгаляться, изгибаться под долбаные социальные нормы и "нормальности"? Да, должны быть компромиссы, неудобные решения, подстраивание друг под друга... Но, ей-богу, мне не понять желание "нормальности". "А вот у них не так..." Да, у них не так. Да, я поступила иначе. Да, я хотела другого. Да, я перевернула все с ног на голову. Да-да-да... Я во всем виновата. Не спорю. Это моя вина. Но и я устала жить только ради того, чтобы ваши мечты осуществились.
Ох...
Вы дочитали до конца? Правда дочитали? Мне давно не представлялась возможность столько сказать разом. Кажется, пора реанимировать дневник — я явно захочу повторить.
вторник, 01 марта 2016
Живи и дай жить другим.
Я с грустью осознаю, что, скорее всего, не вернусь больше в Котельнич. Мостик к одному из домов медленно истончается и разрушается. Всегда знала, что однажды это произойдет по той или иной причине. Слава Богу, причина выпала одна из самых хороших и безболезненных. Только немного жаль... что детство закончилось. Что не вернуть тех летних месяцев, когда самыми большими проблемами были мелкие ссоры с бабушкой или невозможность лишний раз поиграть с подружками. У меня были чудесные, просто волшебные каникулы. Голубое небо, и бесконечное поле, и раскаленная крыша гаража, и терпкая вишня, и долгие дороги в библиотеку... Я скучаю по всему этому.
Знаю, я должна быть счастлива, ведь это было в моей жизни. Было и оставило прекрасные теплые воспоминания. Только вместе с Котельничем позади останется вся беззаботность, головокружительная свобода и простота. В Стерлитамаке были обязанности: школа, дом, собака и все остальное. В Москве — новая жизнь, где столько свалилось на мои плечи, что я иногда опускаю руки. Там же были только выходные и праздники. Порой горькие, мерзкие, искрящиеся ссорами, отзывающиеся головной болью, оставляющие лишь боль и слезы. Но плохое ведь забывается, когда приходит время расставаться. На пороге в новое все старое кажется таким родным и идеальным.
Закрой глаза — я вижу наше деревянное крыльцо, солнце уже падает на висящий термометр. И свет не маслянистый, холоднее. Дуб шумит на ветру. И где-то за забором тарахтит машина на ухабистой дороге. Всю жизнь я словно никуда и не уезжаю — это постоянно со мной, во мне, это я сама. Постоянный ветер. Облака такие низкие и пушистые, что хочется в них упасть. Небо до боли синее, такое бывает только на глянцевых картинках. Воздух сладкий-сладкий.
Я знаю, что все правильно. Даже так: абсолютно правильно. Но мне больно. Я никому еще этого не говорила. Кажется, я не до конца осознаю, что это конец, что дальше будет иначе. Не так, как я привыкла. Что не будет места, куда можно сбежать. Что не нужно будет каждый год собирать сумку и целые сутки проводить в пути. Боже, как же я буду скучать по автобусам, по электричкам, по дорогам, повороты которых я знаю наизусть! Мне страшно. Еще есть несколько месяцев, еще далеко не все готово... Но мне страшно, что в один день ключ повернут в замке и навсегда отрежут меня от прошлого.
Знаю, я должна быть счастлива, ведь это было в моей жизни. Было и оставило прекрасные теплые воспоминания. Только вместе с Котельничем позади останется вся беззаботность, головокружительная свобода и простота. В Стерлитамаке были обязанности: школа, дом, собака и все остальное. В Москве — новая жизнь, где столько свалилось на мои плечи, что я иногда опускаю руки. Там же были только выходные и праздники. Порой горькие, мерзкие, искрящиеся ссорами, отзывающиеся головной болью, оставляющие лишь боль и слезы. Но плохое ведь забывается, когда приходит время расставаться. На пороге в новое все старое кажется таким родным и идеальным.
Закрой глаза — я вижу наше деревянное крыльцо, солнце уже падает на висящий термометр. И свет не маслянистый, холоднее. Дуб шумит на ветру. И где-то за забором тарахтит машина на ухабистой дороге. Всю жизнь я словно никуда и не уезжаю — это постоянно со мной, во мне, это я сама. Постоянный ветер. Облака такие низкие и пушистые, что хочется в них упасть. Небо до боли синее, такое бывает только на глянцевых картинках. Воздух сладкий-сладкий.
Я знаю, что все правильно. Даже так: абсолютно правильно. Но мне больно. Я никому еще этого не говорила. Кажется, я не до конца осознаю, что это конец, что дальше будет иначе. Не так, как я привыкла. Что не будет места, куда можно сбежать. Что не нужно будет каждый год собирать сумку и целые сутки проводить в пути. Боже, как же я буду скучать по автобусам, по электричкам, по дорогам, повороты которых я знаю наизусть! Мне страшно. Еще есть несколько месяцев, еще далеко не все готово... Но мне страшно, что в один день ключ повернут в замке и навсегда отрежут меня от прошлого.
четверг, 28 января 2016
Живи и дай жить другим.
Все можно пережить. Вдохнуть поглубже и не забывать улыбаться. Главное не начинать себя жалеть. Слезы, заложенный нос и красные глаза сейчас явно лишние.
На самом деле, если быть до конца откровенной (с собой — в первую очередь), то проблем нет. Есть задачи, которые нужно решить, неприятные мелочи — перетерпеть, уроки — усвоить. Чувства, рефлексия, лень, слезы (куда без них?), море вопросов и желаний, и сожалений, и нереализованных идей — все потом. Сейчас не до этого.
***
Интересно, что я чувствую себя живой. До сих пор поражаюсь этой не проходящей пульсации внутри. Куда-то подевалась вся апатия, одолевавшая меня прошлый учебный год. Ушла паника, беспомощность и безразличие. Нет, я не скачу восторженной горной козой, но, вполне вероятно, что подобные метаморфозы еще возможны. Определенно, хотя бы ради этого стоило устроиться на работу. Да... дело в работе, я в этом уверена. Не в деньгах, не в уменьшении количества свободного времени. В людях. И в чувстве небесполезности.
***
Скоро домой. Хочу в аэропорт (желательно сразу с работы). Врубить музыку и забыть обо всем и обо всех. А потом... потом почувствовать рывок самолета. Ощутить, как земля уплывает из-под ног, а сердце, не успевая за бешеной скоростью подъема, тянет вниз. Так страшно, так сладко.
Надоело думать, что именно называть домом, так что дом теперь везде (не могу же я свою комнату в общаге не называть домом). Осталось не поселиться на работе, иначе и там будет дом.
***
Понять бы, что из всей информации, советов, слов, мыслей и прочего действительно мое и для меня. Какие из моих желаний и стремлений навязаны извне? Где собственно я во всей этой паутине? Чего я хочу? Что мне нужно и интересно?
Правильно — сейчас не время. У меня еще будет аэропорт, самолет и пара часов на самоанализ. Позже
На самом деле, если быть до конца откровенной (с собой — в первую очередь), то проблем нет. Есть задачи, которые нужно решить, неприятные мелочи — перетерпеть, уроки — усвоить. Чувства, рефлексия, лень, слезы (куда без них?), море вопросов и желаний, и сожалений, и нереализованных идей — все потом. Сейчас не до этого.
***
Интересно, что я чувствую себя живой. До сих пор поражаюсь этой не проходящей пульсации внутри. Куда-то подевалась вся апатия, одолевавшая меня прошлый учебный год. Ушла паника, беспомощность и безразличие. Нет, я не скачу восторженной горной козой, но, вполне вероятно, что подобные метаморфозы еще возможны. Определенно, хотя бы ради этого стоило устроиться на работу. Да... дело в работе, я в этом уверена. Не в деньгах, не в уменьшении количества свободного времени. В людях. И в чувстве небесполезности.
***
Скоро домой. Хочу в аэропорт (желательно сразу с работы). Врубить музыку и забыть обо всем и обо всех. А потом... потом почувствовать рывок самолета. Ощутить, как земля уплывает из-под ног, а сердце, не успевая за бешеной скоростью подъема, тянет вниз. Так страшно, так сладко.
Надоело думать, что именно называть домом, так что дом теперь везде (не могу же я свою комнату в общаге не называть домом). Осталось не поселиться на работе, иначе и там будет дом.
***
Понять бы, что из всей информации, советов, слов, мыслей и прочего действительно мое и для меня. Какие из моих желаний и стремлений навязаны извне? Где собственно я во всей этой паутине? Чего я хочу? Что мне нужно и интересно?
Правильно — сейчас не время. У меня еще будет аэропорт, самолет и пара часов на самоанализ. Позже
четверг, 21 января 2016
Живи и дай жить другим.
Все, что раньше казалось правильным или важным, в определенный момент теряет всякий смысл. Словно что-то внутри отключается или вовсе ломается за ненадобностью. Не знаю, хорошо это или плохо. Может именно так и происходит процесс взросления. Страшно только проснуться однажды с "мертвым сердцем"... и не заметить этого. Даже не попытаться вовремя реанимировать.
Поэтому я так люблю фильмы. Всегда найдется лента, которая заставит кровь шаманским бубном стучать в висках. И в один миг станет ясно — я все еще жива.
Поэтому я так люблю фильмы. Всегда найдется лента, которая заставит кровь шаманским бубном стучать в висках. И в один миг станет ясно — я все еще жива.
вторник, 05 января 2016
Живи и дай жить другим.
Новый год начинается с разбитой чашки. Той самой, любимой, из Орленка. Смотрела на осколки и почти ничего не чувствовала. Внутри на секунду что-то натянулось и лопнуло, словно струна, но порезов не оставило. Да и с чего бы? Прошло уже почти пять лет. Остыло. Переболела. Я все еще хочу вернуться туда, в ставшее родным место. Просто лица из памяти постепенно стираются, заменяются новыми. Это нормально, хоть и грустно чуть-чуть. В общем, выкинуть чашку я не смогла. Склеила, поставила на полку. Пусть напоминает о всем светлом, что безвозвратно осталось за спиной. А мне пора идти дальше.